11月
寒い。昨日まで除湿かけてたんだけど。今日になっていきなり寒い。
温度差で鼻炎発動。くしゃみが爆発。
くしゃみって死ぬほど体力奪われるから眠くなるし頭は回らないしで久々にこの感覚を思い出した。
10月、というかプロコン直後からだいぶメンタル面は回復しつつある。気がする。慣れたわけではないと思いたい。
ずっと訳の分からない目に遭ってた身体を病院に連れて行った。
やっぱりどこもおかしいところはないそうで、じゃあこれ何なんだよって話になるけど一応安心する。ありがとうございました。
プロコンの反動かわからないけど時間を趣味に使いがちになった。
暇さえあれば毛糸をいじったり唐突にろくでもないことを始めては飽きたりしている。
一度エンジンが止まると中々かからないのが自分という人間であり、それがわりかし困る局面が今現在。どうしよう。
くしゃみのせいで眠いので今日はここまで。
1ヶ月1回更新、忘れるところだった。
改めてプロコンを振り返る
今までどうやってプロコンブログ書いてたっけって参考にしたくて自分の過去の記事を見返してたんだけど、
全体的に記事のテンション高めだし明るかったんだなあって思った。
昔はそこまでメンタルやられてなかったんだろうか。
さて、プロコン反省会もやったし、まとめていきます。
全体でやった反省会で出たチームとしてのポイントに、自分の見解を書いて、
それから自分の話をしたい。
プロコンが終わったのに精神が安定しない
やがみあんです。
プロコン終わったら元気になれるかなーと思いつつそんなことなくて焦ってます。
特に、短時間で感情の入れ替わりが起きるのがつらいです。さっきまで楽しそうにしてたくせにいきなり変調して落ち込み始めるのは疲れるので嫌です。
前回のプロコンブログは終わった直後の気持ちの整理というより備忘録的なものなので、後一回くらいそのうち書くと思います。
時間が出来たので、念願だったプライムビデオのウォッチリスト消化を始めたのですが、いつの間にか作品が増えてて、特にガンダムが殆ど見られるようになっていたのは驚きました。
とりあえず「機動戦士ガンダム0080 ～ポケットの中の戦争～ 」を見ましたが深い話だった。人間の心を取り戻せた気がする……。
あと調子に乗って「仮面ライダー龍騎 EPISODE FINAL」まで見てしまいましたがつらくなった。
龍騎が好きすぎて半ば拗らせてしまっている状態なので、言葉が「つらい」しか出てこないんですよ。
語彙力の消失はここまで影響していたらしい。
次は明るい作品を見よう。
2016プロコンが終わったよ
やっとプロコンが終わった。
4年目のプロコンは、自分でも驚くほどイライラしすぎて、無意識に舌打ちする癖がついてしまった。
自分が開発に関わったプロコンで、はじめて人に褒められた。
その時真っ先に感じたのは、救済の開放感だった。
魂をプロコンに縛られた人間だったが、ようやく救われたと感じた。
そのあと、冷静になって考えたら、
やはり自分は何もしていないのに、もらってしまった。
というひどい罪悪感にかられている。
今はただただ入り交じった感情をどうすればいいかわからない。
今年は本当に、自分のやる気が感じられなかった。
やるって言ったのは自分なのに。
自分の心の内から、こんな言葉が頻繁に聞こえてきた。
もう十分に頑張ってきたじゃないか。
だけどいつもダメだったじゃないか。
ならもう頑張らなくてもいいんじゃないか。
……なんて。
何を言ってるんだろうか。
そもそもどうしてそんな思考が生まれたんだろう。屑だからか？
自分は努力をしたと、どの口が言うのだろうか。
そんな馬鹿げた考えを否定し続け、
「お前は何も頑張ってないし何も出来ないから頑張らなくちゃいけない」
と言い聞かせながら今年はやっていた。
申し訳ない。
口を出さないと言っていおきながらも余りにも見ていられなかったので
結果的に口出して苛立ったし。自分も無能なのにね。
まあ、ICT委員会の失敗作だしなぁ、自分。
後輩はこんな先輩を見て反面教師にでもしてください。
こうはなるなよ。
一見クソネガティブっぽい記事に見えるけど。
「そうでもないよ」って言葉がほしいんじゃないですよ。
これでも自分のことを冷静に分析しながら事実を書いてるだけです。
だから単純に自分が努力不足。甘えてるだけ。碌でなし。
だって周りは皆もっと頑張ってる。それだけ。
それだけなんです。
とりあえず記憶が鮮明な内にこれだけ。
高専4年次前半
夏休みに入りました。まああってないようなものですけどね。
いつの間にか終わってしまった4年生の前半。
一言で言い表すと「つらかった」。
とにかく体調をこれまでにない頻度で崩しまくってて、なんか楽しかった記憶もあるはずなんだけどどこかに飛んで行きました。
年々体調を崩しやすくなってるなあと実感します。かなりまずい。
原因の大部分はストレスらしいですが、そもそも何がストレスなのかわかっていません。わからなくなった、というのが正しいかもしれませんが。
思い返せばなんかもう、いろいろダメだった。 凹んでても仕方ないよな、と気分をどうにかして上げても、些細な事で嫌なことをいっぱい思い出して、滅茶苦茶に気分が沈む、そんなジェットコースターみたいなテンションの日々でした。
そんなんだから、下り坂の時には非常にイライラしてて人も所も構わず常に空気を悪くする存在になってた。イライラって隠すの難しいですね。あと体調悪いとストレス溜まる速度n倍になるんだね。
一応2ヶ月とちょっと前に病院は行ったしその時は身体に異常なしって言われたからもう自律神経のアレでいいんですかね。
精神診てもらう系の病院ってどこも予約いっぱいで、出来たとしても最短1ヶ月後らしいしその頃自分がどうなってるかも予想できないから予約するのも難しいよね。そもそも親がそれを病院に行くものだと認めてないのだけど。現に困ってるけどね。
このままだとプロコンのチームメンバーにも迷惑かけ続けるし、なんとかしようと思います。
でもさ、なんとかするって、もうどのくらい言ったか、いつから言ってたか思い出せない。
ダメになってる時は罪悪感しか感じないしなんとかしなきゃなんとかしなきゃって言えば言うほどダメになってる感じしかしないし、いい加減八方ふさがりな気もしてきた。どうしよう。
なっさまに「自分に優しくなって」ってだいぶ前に言われたことを思い出した。これが自分に優しくならなかった結果なのだと、今わかった。
だけどどうやったら優しくなれるかなって考えるのは、まだ難しかった。
周りにはもっと頑張ってる人がいて、実際に自分はダメだっていろんな人に怒られたし、だから優しくするのはまだダメかなって思った。
家に帰ったら猫がいた。
こいつはチャイムが鳴ったらすぐどこかに隠れるほど来客が苦手なのに自分が最長3ヶ月以上帰ってこなくても忘れてなかった。
頭を撫でさせてくれた。
のどもゴロゴロしてた。
やさしいなー。
